É meio cedo para dizer que já tenho 17 anos, faltam alguns dias ainda, mas já é tarde para dizer que tenho 12, que ainda sou uma criança. Hoje entendo o por que de minha mãe sempre me dizer que depois dos 15 os dias passam correndo, mas não tem nada haver com as horas diminuírem ou os anos perderem dias. É o simples fato de crescer e ter que desbravar o mundo com suas próprias mãos, criar a sai independência e dependência de vida. Todo tempos antes dedicado somente a você agora é dividido em milhões de outras tarefas, e você não pode saber se este é o caminho certo, o único jeito é arriscar. Pois os 18 já esta dobrando a próxima esquina.
ei saudade, eu gosto de você. Estranho alguém gostar de você eu sei, eu nunca fui comum a ninguém mesmo. Eu gosto da forma que você me trás as lembranças é como se me confirma se uma historia real com abraços, xingamentos, mordidas, sorrisos, lagrimas e mais um pouco do que a amizade verdadeira trás. Enquanto gritávamos e sorriamos como crianças o mundo corria e daí o que nos importava? Eu queria sorrir aproveitar o momento com vocês e vocês queriam o mesmo isso me bastava, ignorávamos o futuro odiávamos pensar que um dia cada um tomaria um rumo, mais sabíamos que isto iria acontecer não tão rápido mais com pequenos passos que iriam nos distanciar. Já chorei, esperneei, briguei com o mundo, disse que eu não aceitaria mais ninguém na minha vida a não serem vocês, quebrei a cara a vida me mostrou que eu não viveria sozinha conheci pessoas extraordinárias que me ajudaram muito e que eu amo de coração e a cada sorriso novo tinha um pouquinho de vocês, não houve substituição de ninguém, pois cada pessoa é única. Ei saudade obrigada por nunca me deixar esquecer que eu tenho AMIGAS maravilhosas que fizeram a minha estrutura, obrigada por a cada dia me trazer uma lembrança única obrigada por ir embora quando esquecemos o mundo e nos reunimos em uma casa com o filme rodando na tela e ninguém assistindo e só de olho no brigadeiro e nas palavras que jamais serão esquecidas.
Os dias estão tão estranhos, me encontro crescendo e eu não sei se isso é bom ~;
Daqui a praticamente 70 dias completo 16. E eu me lembro de quando eu ia embora pra casa depois da catequese com minha melhor comentando como eu sonhava com os meus 15 anos, era pensamentos infantis mais eram lindos, e isso me trás uma imensa saudade. Ultimamente recordar o passado é única coisa que eu faço. Ta mais e dai que eu vou fazer 16, a questão é ano que vem eu termino o colégio, vou decidir minha vida não de um modo definitivo talvez temporário não sei, não to a fim de pensar no meu futuro mais sim no passado e no agora, foram tantas historias vividas que pra mim tem um significado enorme mais e para as pessoas que estiveram presente eles tiveram o mesmo valor. Odeio sempre ser a mais emotiva e sentimental. Hoje olhei minhas fotos, e me deparei com pessoas que eu nem lembrava o nome porem eu sabia dizer como elas me faziam bem e isso me comprovou uma frase que eu já havia escutado [você pode ate não lembrar quem eram mais se lembrara de como eles te fizeram sentir]. Hoje eu me sinto uma criança perdida, minha idade eu meu corpo me diz que eu estou crescida que eu tenho que ter responsabilidades mais meu coração se nega a aceitar, eu to no segundo ano mais eu não me vejo como tal, me lembro bem de quando eu tinha 10 anos e eu via aquelas adolescentes saindo com uma vida que me parecia perfeita. Será que alguma criança me olha assim? Só sei que quando somos crianças pedimos pra crescer, sem saber o que nos aguarda, sem saber quanto cruel é o mundo lá fora. Crianças burras elas não sabem como é bom ser inocente.
Acordei hoje com uma esperança de que tudo iria ser diferente, que eu ia me animar que eu iria pelo menos conhecer o que esta me fazendo mal, mais não foi bem assim, pra começar minha manha não foi como imaginada, ta não foi ruim, mais não foi como eu queria. (tenho esta péssima mania de planejar as coisas e me decepcionar quando não saem como eu desejava). Eu tava morrendo de vontade de ver minhas amigas, porque não sei se vocês sabem, eu mudei de colégio faz praticamente um ano e meio, e me afastei um pouco delas por ter muitos afazeres nesta vida nova, ficar longe delas nunca foi bom, no começo eu sofri muito mais o ser humano é assim se acostuma ate com a dor, mas elas fazem uma falta danada. Mais a questão é que eu pensava que iria me sentir muito melhor com elas por perto que iria me libertar desse vazio, mais eu percebi que eu não tava conseguindo me expressar nem com elas eu não tava conseguindo mostrar o que eu sentia pras pessoas que eu mais amo e isso me deixou muito mais angustiada, me fez perceber que as coisas não são mais como há dois anos atrás que as pessoas mudam as situações também são outras cada uma como eu tem uma vida nova e que se hoje me perguntarem o que ta acontecendo com elas eu não vou saber dizer como elas não saberão falar de mim. E teve uma frase que me doeu muito mais muito mesmo, - Prii como eu tava com saudade de você. Meu coração apertou de tal maneira. E me fez ter raiva do mundo em ser tão cruel em fazer as pessoas crescerem, em transformar as nossas vidas. Eu queria pra sempre ter 14 anos.
Ultimamente a vida parece estar diferente, não sei. Não me sinto mais a mesma, não vejo mais o brilho nos meus olhos, aquela alegria de antes, e eu sinto falta dela. Dói não ser mais uma criança e ter que enfrentar o mundo com suas próprias mãos ~;
